Sempre fu bem independente, no sentido de fazer minhas coisas sozinhas tipo se arrumar, arrumar a casa, sempre fui ágil pra isso a não ser quando tinha que ir em algum lugar longe ai eu precisava da minha mãe.E por minha mãe não tive aquele coisa de pai o tempo todo em cima, com medo de perder a filhinha, não éramos tão próximos assim, até vou para casa dele algumas vezes. E com sete anos minha mãe se casou novamente, então tipo nunca tive alguém que ficasse o tempo todo em cima de mim, minha mãe sempre conversou comigo, falava sobre tudo, mas mas eu sempre fui bem carente de atenção, adoro ser ouvida, que olhem para mim quando estou falando, que me entendam pelo que estou passando e minha mãe não teve tempo pra isso, pois logo veio os meus irmãos , mas nem era por isso era o jeito dela, as vezes estávamos conversando aí quando ela falava algo e eu comentava soava como se eu tivesse desrespeitando ela, então assim era complicado, ela tem um gênio forte e eu a puxei, sou bastante orgulhosa, então se eu tivesse falando e ela não me olhava eu parava de falar e não falava mais nada. Com isso fui perdendo até a vontade de contar as coisas pra ela porque eu contava com toda empolgação e saía como se não tivesse sido entendida.Então fui fazendo bastantes amigos para que eles pudessem me entender. Só que tem um problema, muitos desses amigos quando eu precisava de verdade não estavam do meu lado. Tive amigos(as), colegas, e dessa caminhada me restou apenas dois que estão a anos me aguentando, mas sabem que não é fácil aguentar eles também. Nunca fui de ficar assim me apaixonando sempre tive os pés bem no chão, pensando no príncipe encantado e essas coisas. Mas tive várias paixões( se posso chamar assim né?), nunca consegui me prender a nenhum apenas gostava, não tenho o meu passado como um erro, algumas atitudes sim, mas o tenho como uma experiência onde com isso consegui reconhecer o que verdadeiramente é o amor. Pronto cheguei onde eu queria: foi no meio de muitas turbulações na minha vida que encontrei o meu amor Carlos Phillipe. Sabe eu mudei muito, tento não ser tão orgulhosa muitas vezes eu que tenho que ceder, não sou mais ignorante com ninguém, mas foi com ele que aprendi e não é ignorante no sentido de burra e sim de grossa. Foi onde fui percebendo o que estava sentindo e fiquei feliz, só que eu me apeguei demais, e fiz dele um porto seguro, hoje eu me sinto totalmente dependente dele como nunca dependi de ninguém, hoje quando me perguntam o que mais tenho medo de perder, eu respondo: o meu amor. Parece que estão metendo uma faca no meu peito quando penso que posso perdê-lo, dói tanto mas tanto, que eu não consigo imaginar uma coisa pior acontecendo, é como se o mundo tivesse acabando , desabando ao meu lado. Hoje paro e pendo o que fez eu me apegar tanto assim? acho que foi o jeito sincero, o sorriso, a forma de me amar, de me escutar, de secar minhas lágrimas, de me proteger, de me abraçar, de atender aos meus pedidos, de estar comigo sempre que preciso, a forma com que me olha, com que me estressa, eu sinto tanto ciúme dele não pelo fato de não confiar, mas o medo de perder é tão grande que toma conta de mim e quando vejo ja to falando, fazendo. Eu não sei nem explicar mas é como se ele fosse a única pessoa no mundo que se preocupasse comigo, como se não existisse mas ninguém que eu pudesse contar.Hoje só existe ele na minha cabeça tenho sonhos, objetivos, desejos, mais o coloquei em primeiro, porque de nada adianta pra mim se não o tiver ao meu lado, quero compartilhar tudo com ele. Me desculpe se alguma briga pareceu desconfiança, é só medo de perder.: O amor da minha vida!
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